La valise de maternité : la liste parfaite

Salut, moi c’est Madame S ,  maman mariée, et déjà à la tête d’une petite start-up familiale composée de trois actionnaires ultra exigeants : un modèle 4 ans (édition bavarde non-stop), un modèle 2 ans (édition cascadeuse avec option crises express), et un tout nouveau modèle 5 mois (édition “pile ou face : je dors quand je veux, pas quand tu veux ou je hurle ”).

À seulement 26 ans, j’ai déjà plus d’expérience en négociation que le marchand d’une brocante , je peux me lever la nuit les yeux fermés (et parfois habiller un enfant sans ouvrir les miens), perso je bois pas de café, mais je pense qu’un coca bien frais qui transpire ou un café bien chaud est un luxe digne d’un spa 5 étoiles. Ici, on va parler de maternité et parentalité mais toujours avec humour, parce que si on ne rit pas… on pleure (et avec 3 enfants, croyez-moi, il y a déjà assez de monde qui pleure à la maison).

Bon, reprenons depuis le début : tu as eu ton test positif (celui qui t’a fait relire la notice trois fois “au cas où”), les premières échographies (où tu ne comprenais pas trop si tu regardais ton bébé ou une patate douce), bref : l’aventure est lancée 🚀.
Mais maintenant, parlons du sujet qui fait trembler plus qu’un rendez-vous chez l’anesthésiste… la fameuse valise de maternité.

Tu pensais que faire ta valise pour Ibiza était compliqué ? Attends de préparer celle pour la maternité. Entre les listes officielles de la sage-femme, les “indispensables” conseillés par tata Hélène  et les forums où chaque maman te dit “Surtout n’oublie pas…”, tu te retrouves avec l’impression de devoir louer un camion de déménagement.

Spoiler alerte: non, tu n’as pas besoin de ton service à raclette. Oui, tu auras quand même peur d’avoir oublié quelque chose mais papa est là hein ! 

On te dit partout : “Prépare ta valise de maternité au 7ᵉ mois !” Oui, en théorie. En pratique, tu as deux teams :

• Team organisée : valise prête dès le test de grossesse positif, étiquetée, classée par couleurs, avec plan d’évacuation d’urgence au cas où bébé décide d’arriver un 15 août à 3h du matin.

• Team “ça va, j’ai le temps” : qui se retrouve à glisser des bodies dans un sac Ikea entre deux contractions toutes les 5 minutes.

Mon conseil ? Prépare-la un peu avant, comme ça tu évites la version Koh-Lanta où tu cries à ton partenaire : “PRENDS LES CULOTTES EN COTON , PAS LES CULOTTES EN DENTELLE !”

Pour la petite anecdote, la valise de maternité, c’était LA mission prioritaire aux yeux de mon mari. Monsieur avait une peur bleue de devoir la préparer lui-même en cas d’urgence. Et un jour, j’ai voulu le tester… Grave erreur ! J’ai vite compris que c’était effectivement à moi de m’en charger. Pourquoi ? Parce que dans sa version de la valise, les coussinets d’allaitement c’était la même choses que le coussin de grossesse. Oui, oui. Imagine la scène : moi, avec mon pyjama XXL mettre mon coussin de grossesse à la place des coussinets d’allaitement , le truc qui est littéralement impossible . Bref j’ai fait ma valise de maternité moi-même 😅 

• Les basiques glamour : culottes coton  (oui, glamour niveau zéro, mais ô combien utiles), serviettes hygiéniques taille XXL (prends la taille « protection contre météorite », pas la taille « flux normal »).

• La tenue confort : jogging, leggings, chemises de nuit qui s’ouvrent devant (si tu veux allaiter sans faire un strip-tease complet ou pour un simple peau à peau ).

• La trousse beauté : brosse, déo, crème hydratante, baume à lèvres (l’air de la maternité = peau de croco garantie).

• L’accessoire VIP : chargeur de téléphone avec un câble de 3 mètres, sinon tu fais du yoga chaque fois que tu veux répondre à un message.

• L’indispensable fashion week : bodies, pyjamas, petits bonnets ridiculement mignons.

• Couches taille 0 : le bébé fait 3kg mais son popotin a déjà une carrière à gérer.

• Gigoteuse : ton mini-toi ne pourra pas négocier une couverture ( trop dangereux ).

• Un doudou : surtout pour toi, pour te dire “ça y est, c’est VRAI !”

• Des snacks (parce que même si c’est toi qui bosses, il va aussi vouloir grignoter).

• Un t-shirt propre (pour ne pas apparaître sur les premières photos avec une auréole sous chaque bras).

• De la patience (ça ne rentre pas dans la valise, mais c’est vital).

4. Les trucs auxquels personne ne pense (mais toi si, grâce à cet article 👏)

• Un brumisateur (la salle d’accouchement = sauna).

• Une multiprise (sinon bataille de chargeurs).

• Des pièces ou jetons pour les distributeurs (les petits cafés de 4h du mat’ deviennent la boisson des héros).

• Un petit plaid (la maternité adore la clim à -12°C).

Ta valise est prête ? Bravo, tu viens de survivre à la première mission « parent level 1 ». Tu peux respirer : le plus dur reste à venir (spoiler 2 : ce n’est pas la valise 😏).

Et si tu veux être sûre de ne rien oublier (et éviter la version camping improvisé), dans ma liste téléchargeable, tu trouveras encore plus de détails pour transformer ton séjour à la maternité en expérience… presque digne d’un hôtel tout inclus. 🍼✨